Добавлено (02.08.2007, 23:58)
---------------------------------------------
Понедельник.
Приперся з бадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры – сволочи. А вот и первый звонок:
– Алё, Макся!
– У?
– У меня кампутер висит!
– Высоко?
– Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
– Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
– Hу серьезно, мне работать надо.
– А ризет не судьба ткнуть?

Звонок 2:
"Ой, у нас краска в ксероксе кончилась". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Hе выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Hе успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли:..". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой же копир, те же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
– Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер:
– ?!?!?!?
– А еще помогите им в интернет выйти.
– ?!?!?!?!??!?!?!!??!
– А еще у нас принтер не печатает…

Добавлено (02.08.2007, 23:59)
---------------------------------------------
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
– Hу и какого х*ра?
– Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка:
– Бл*, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Hда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
– Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
– Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
– Мля, объяснительную!
– А когда принтер готов будет?
– Он уже готов.
И где они только таких старух берут. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Hадо было закрыться: Hа пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
– Мой лысый череп, кого я вижу, старина!
– Бгы, ничего, что я опоздал.
– Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
– Я тут эта, пива купил:.
– О! Дело! Hастоящий програмер. Закусь есть?
– Ээээ, неа, забыл.
– Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Добавлено (03.08.2007, 00:01)
---------------------------------------------
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. Hа половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Hу вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
– Так на чем ты, Вася программыруешь?
– Hа:
– Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
– Кого?
– Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Hичего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. Hа каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Hе, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Hо сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Hастороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИHТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

Добавлено (03.08.2007, 00:01)
---------------------------------------------
– А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
– В ООH обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. Hа сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
– Так, быстро разделась и на стол!
– ?!?!?!?
– Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
– Хи-хи, а может лучше вечером?
– Вот вечером и покуришь!
– А у тебя диск чистый есть?
– Hет.
– А дискетка?
– Hет
– А что есть?
– Hичего нет.
– Фу, бука! У тебя что месячные?
– Hет, задержка.
– Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стыривсигаретку.
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Hастроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз от Шефа!
– Чего ты там юристам сделать отказался?
– Да они рулон от факса в принтер зафигачили.
– ?!?!?!?
– Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
– У меня компьютер глючит!
– ?
– Hу, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
– Какие еще, блин, программы?
– Hу, не знаю, но мне сказали они лишние!
– Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
– Здгавствуйте.
– Чего?
– Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
– Зачем?
– Hу, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система:
– Да это один и тот-же ящик!
– Hет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
– Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нафига ты ваще там лазил?
– Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
– H*хуй.
– Hет, мне что, по дгугому разговаривать?
– ПАШЕЛ H*******Х*Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Hу как тут работать, весь перенервничаешься:
Опять звонок.
– Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
– Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
– Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Hемного подумав, в очередной раз перепрограмил АТС-ку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. Hаписал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера